妊活している夫婦の旦那の日記です
2度目の妊娠検査薬反応
あの線入った時は嬉しいんですよね
流産後初の出来事でしたが、喜びもつかの間
日を追うごとに線が薄くなっていき
3日目でほぼ見えなくなった
線が消えたのはGW初日の出来事でした
どうやら化学流産というものです
前回よりまだマシかもしれないけど、それでも流産は流産
嫁さんはひどく落ち込んだあと、自暴自棄になりだした
でもそれは違うと思ったので、心を鬼にして叱った
「投げ出すのは間違っている」と「絶対に諦めたらできない」と
ただ返ってきた答えが
「もう疲れた」
という言葉だった
わかったつもりだったけど、全然わかっていなかった
私は今回姿形が見えていない状態で突如終わりを告げられた格好となったわけだ
正直心のダメージは前回に比べ大したことはなかったが、思ったより嫁さんのダメージが大きかった
私もこうまでして子供を授かる意味は、望む意味はあるのだろうか
どこか世間体的なものは気にしていないか
そんなことをぐるぐる考え出し、途方にくれた
しばらく言葉が出てこなかった
心が沈み、闇に飲まれかけた
これ以上頑張ることを強いる、子供を望むことが果たして良いのかわからなくなった
しばらくするとスッキリしたのか、嫁さんはケロリとしていた
これがわからない
一方私は会話することも、一緒の空間にいることも苦しくなり、
逃げるようにその日は早めに床について、自転車乗ってくると伝え、翌朝家を飛び出した
逃げるだけ逃げて気がついたらあきる野市まで走ってた
戻ってからも晴れた気持ちにはなれなかった
一方で自宅で産んでベランダから捨てる人もいる
背景は知らないから望まない妊娠だったのかもしれない
にしても、狂気の沙汰だが
望まれないところに命が生まれ、勝手に捨てられ
望むところには生まれてこない
本当に不条理だ
次のステップに進むことが決まった
ステップが進むにつれて怖いですけどね
もし仮にダメだった場合、先がなくなってくるのでね
おわり
